ذكريات لذيذة كوخز الإبر

كنت في الصف الأول الثانوي، أقف على محطة أتوبيس خورشيد في السابعة إلا الربع صباح كل يوم. كان الواقفون على المحطة من تلاميذ وتلميذات وموظفين وعمال منافسين لي: من منا سيسبق الآخر عند حضور الأتوبيس ليقفز ويجد مكانًا يجلس فيه، أو يقف في منطقة متميزة؟ وكان الأتوبيس يأتي ومعظم كراسيه مشغولة، يركبه منافسون آخرون سيذهبون معنا، لكنه يمر بقراهم وهو آتٍ إلينا.

كان رواد المحطة محلّ تأملي الدائم: وجوههم، طريقة كلامهم، إشارات أيديهم، وما تلتقطه أذناي من حواراتهم. أذكر البنت التي كانت محط أنظار كل التلاميذ بالألوان المبالغ فيها على وجهها. كانت نحيفة، جميلة الوجه، الكل يحب النظر إليها محاولين جذب أنظارها، إلا أنا؛ كنت أراها جميلة جدًا وأحب النظر إلى وجهها، لكنها جارتي، وقد رأيتها وهي صغيرة تغرس إصبعها في فتحتي منخارها لتنظفهما. خيالي المريض كان يضع لي هذه الصورة أمام صورتها المتألقة، فأشيح النظر عنها. كان شعرها أسود شديد اللمعان، لكنها جاءت ذات يوم وقد ارتدت الحجاب. سألتها زميلة لها عن السبب، فقالت إنها خُطبت. وكأن الفراشة تبرجت بألوانها لتجذب الخطيب الموعود، ثم تخفي كل شيء لأجله، أو لأن مهمة التزين أتت بالنتيجة المرجوة ولم يعد لها داعٍ.

 

عندما تعيد هذه اللقطة نفسها على سطح ذاكرتي أشعر باستمتاع كبير، أفكر في سبب تذكري لهذه اللقطة بالذات، أو سبب تلك المتعة التي شعرت بها وقتها، أو أشعر بها في الاستعادة، لا أصل إلى سبب محدد أو معقول أو مفهوم، فأتوقف عن التساؤل

 

من هذا الأتوبيس، وفي طريقه إلى فيكتوريا حيث مدرستي، رأيت أجمل منظر في حياتي: قرص الشمس مؤطرًا بزجاج النافذة المغبرة، وأجساد الركاب تهتز وتخبط بعضها بعضًا، بينما أنا مشغول بالشمس وحدها. القرص اللامع، الاحمرار المبهر بدرجة لونية لم أرها قبل أو بعد. شعرت بسعادة غامرة لا أعرف سببها وأنا أحدّق في قرص الشمس هذا. تعجّبت أن الكل مشغولون عنه. ظننت أنني فقط من أراه، أو أنه خُلق لي وحدي. أشعر بانقباض عندما يختفي خلف بعض المباني العالية، وتعود إليّ الروح عندما يتجسد أمام عيني مكتملًا مرة أخرى.

تمنيت ألا تنتهي هذه اللحظة أبدًا، أن يظل الأتوبيس سائرًا إلى الأبد أمام هذا المنظر الخلاب، وألا يتحرك الزمن. لكن محطة فيكتوريا ظهرت، فنزلت مضطرًا والكل يدفعني حتى أكاد أسقط على وجهي، وعيناي في السماء تبحثان عمّا تستطيعان رؤيته. طول الحصص أختزن بداخلي المشهد المضيء، أخزن السعادة وأخبئها في حجرة مخفية في روحي، وكأنني أدرك أن هذا المنظر سيظل معي طوال العمر، يأتي فجأة فأتنسم مشاعر حلوة عشتها كاملة في دقائق بعمر كامل.

 

 

في طريق العودة، وفي الأيام الكثيرة التالية ذهابًا وعودة، أتطلع إلى قرص الشمس. جميل، مضيء، مبهر، لكنه ليس هو ذلك القرص الذي ابتلعته بداخلي، وكأنه كان شمسًا لمرة واحدة، تشرق على العالم، أو عليّ أنا بالذات، ثم لا تجيء أبدًا.

ظننت أنني فقط من أراه، أو أنه خُلق لي وحدي، أو أنني أتخيله، أشعر بانقباض القلب عندما يختفي خلف بعض المباني العالية، وتعود إليّ الروح عندما يتجسد أمام عيني مكتملًا مرة أخرى. تمنيت أن لا تنتهي هذه اللحظة أبدًا

 

كتبت ما يشبه الشعر لأسجل هذا الموقف. لكني لم أحاول أن أحلله عقليًا أو أفهمه. فقط أتذكره، وأبتسم. أقول إن كثرة تحديقي في قرص الشمس لسنوات تالية كانت من أسباب ضعف نظري، لكن تلك الدقائق الحميمة التي ربطت بيني وبين قرص شمس يخصني ظلّت من أمتع لحظات حياتي. تشبه واحة تهرب إليها روحي من وقت لآخر، لكنه هروب غير مخطط ولا استدعاء واعٍ؛ ربما هروب احتياج عندما تتراكم على النفس طبقات من عتمة أو إحباط أو مشاعر سلبية، فتهرب بأجنحة الذكرى البصرية إلى واحة الضوء.

نستكمل باقي المقال الأسبوع القادم…