اشترت ابنتي ملك منذ ثلاثة أعوام، وكانت في الخامسة عشرة من عمرها، هذا الكتاب، وقرأته، ثم قالت لي: كتاب حلو! لكنه مكتوب لك أنت وماما أكثر مما هو لي أنا! اقرأوه لتعرفوا كيف تتعاملون معي!

اسم الكتاب (تساؤلات البنات) تأليف سيلفيا شنايدر، ترجمة رانية أمين، صدر عن دار إلياس العصرية للطباعة والنشر عام 2009. يتكون الكتاب من ثمانية فصول في 134 صفحة، تتناول الكثير مما يخص تساؤلات البنات في مرحلة المراهقة، بداية من البلوغ وعلاماته ومشاكله، والعلاقة بالأبوين، والتمرد، والصداقة، والحب، والأحلام، والدراسة، والغذاء الصحي إلخ. يتميز الكتاب بأنه في صيغة سؤال وجواب، يتكون كل فصل من قسمين؛ قسم تكون فيه الإجابات مختصرة، وقسم إجاباته مستفيضة، ربما هذا يراعي حال من يقرأون، إذ من الوارد أن الكثيرين لن يكونوا من محبي القراءة أصلًا.

تساؤلات أب!

أحيانًا أنسى ما قرأته وتعلمته وعشته مراهقًا وأبًا، وأترك حبي لملك وخوفي عليها يتصرفان بدون عقل أو تدبر، فيقوداني إلى طريق الغضب أو التصادم أو الإحباط.

نسيت أنني عندما كنت في سن ملك كنت أتسلل بدون صوت بعد أن ينام الجميع لأسهر أمام التليفزيون، فلماذا أغضب عندما تجلس هي محملقة في الموبايل؟ كنت حريصًا على التفوق الدراسي لكن حرصي على لعب كرة القدم، وقراءة الكتب التي خارج المقرر، كانا أكبر.

عندما اشتريت رواية “الطريق” لنجيب محفوظ، شطبت بالقلم الأزرق على جزء من لوحة الغلاف قبل أن أصل إلى البيت؛ الجزء الذي به رجل يُقبَل امراة عارية الكتفين!، فلماذا لا أتركها تشاهد وتقرأ إلكترونيًا ما تحب؟

جرّبت تدخين السجائر مع أصدقائي مرة أو مرتين وأنا في الإعدادي، فلماذا أوافق أم ملك عندما تنتقدها إذا وضعت ألوان الزينة على وجهها في البيت، حتى وإن كانت بشكل مبالغ فيه؟

كنت في المرحلة الثانوية أتوق لانتهاء الدراسة حتى أكسر العالم كتابة وغناءً وتمثيلًا، لأقول للدنيا أنني موهوب، والأهم أنني كبرت، فلماذا لا أتخلص من نظرتي إلى ملك؛ التي تدرس حاليًا في السنة الثالثة الثانوي، وكأنها لا تزال في السنة الثالثة ابتدائي؟

لا أريد أن أعترف أنها كبرت، وأنها لابد أن تكون مستقلة، وأن طبيعة العلاقة بيننا لابد أن تتغير، لابد أن أكف عن أن أكون كل شيء في حياتها، الذي يتخذ كل القرارات بالنيابة عنها، لأن هذه المرحلة انتهت بالفعل، المطلوب أن أكون حُضنًا مفتوحًا عندما تحتاجه هي، ومستشارًا عندما تعرض عليّ أمرًا، وأن أكون أمانها الدائم عندما تكون على خطأ أكثر حتى من حالها عندما تكون على صواب، ليس عليها أن تخجل أو تخشى مني عندما تفعل ما يمكن أن يضايقني، وليس علي أن أتصرف كأنها في الثامنة من عمرها… عليها أن تعيش مرحلتها بدون خوف، وعلي أنا التقبل والتفهم والتغير؛ ألست الكبير الخبير؟

مسارات الحب

يتخذ الحب مسارات خاطئة أحيانًا، ويتخذ الغضب هذه المسارات دائمًا، فمن عليه أن يغير تلك المسارات في العلاقة بيني وبين ملك؟ معظم الجهد علي أنا القيام به، يكون حبي لها رشيدًا، وخوفي عليها ذكيًا لا يتحول إلى غضب، وستقوم هي بما تستطيعه تلقائيًا بناءً على ما أفعله أنا. فلا يحق لي الاستفادة من دور الأب بإلقاء تعليمات، ونفخ أوداج، وصوت عالٍ، وأظن بعد ذلك أنني قمت بما عليّ، وأنها لا تفهم، وصغيرة لا تحسن التفكير ولا التصرف، وبلا خبرة؛ هي حقًا بلا خبرة، فلماذا لا أتركها تكتسبها، وأكون معها صديقًا وحاميًا وهي تفعل ذلك؟

إذا جاء العبد إلى ربه يمشي أتاه الله هرولة، فلماذا نريد أن نكون أربابًا لأبنائنا على أن يفعلوا هم ما يتوجب علينا فعله، أي يكونوا صبورين، واعين، متفهمين، متعاونين، داعمين؟

تقول الكاتبة: “كل إنسان يمر بهذه المرحلة من النمو؛ ولذلك تشعرين بالوحدة أو بالحزن أو بالتخبط الآن؛ لذا يجب أن تتذكري هذه الحقيقة. حتى جدودك ووالداك وإخوتك الأكبر سنًا ومدرسوك مروا بهذه المرحلة من قبل. ولهذا يمكنك أن تتوقعي منهم التفاهم لما تمرين به. وإذا كانوا قد نسوا هذه الفترة من حياتهم، يمكنك سؤالهم عنها وعن مشاعرهم خلالها، لكن على الرغم من كل الأشياء الجديدة التي تمر بها الفتيات في مرحلة المراهقة، فإنها تعد مرحلة صعبة”.

إذا كان هذا الكتاب قد أفادني بشيء، فهو أن ابنتي كبرت، وأنها هي من طلبت مني قراءته لأفهمها أكثر، هي التي بادرت بذلك، وهو ما لم أنسه لها أبدًا. وأنني تذكرت أن ما يفزعني أمرًا عاديًا، مررت به، وتمر به ابنتي، ويمر به البشر دائمًا، ليس جديدًا ولا غريبًا ولا مفزعًا، لكنني فقط أنسى.